existence

    办公室闲来无事，大家一起谈论关于是不是上大学的问题。一个同事坚决认为：对个人来说一切都无所谓，只要可以赚到钱。

    这个问题也困扰了我很久，但是我现在不是这么想的，也许知识学不学对多数人来说是没用的，但是实事往往是：在你知道知识学了是有用的时候，你早已经放弃好多年了～

     现在的大学生就业问题越来越突出了，也就显现出读书到底是为什么这个问题：为了一份体面的工作？现在大学毕业又有几个人会有体面的工作呢？为了比别人知道更多，那又能怎么样呢？生老病死对个体而言，不在于你比别人知道的多……那么就没有为什么了，没有什么目的，何必再继续读书？

    在现在的中国，至少还是需要文凭来决定你的能力的，而且，读书也确实使一个人在决断的时候，更有正确的趋向，使一个人更理智吧。确实有好多通过其他手段致富的，但是这些人，还是有好多机遇的，而且，对他们来说，还是有关系网存在的。在办公室坐着的我们，是不可能理解他们经历了怎样的痛苦与恐慌后取得的成功的，也不可能理解他们有什么不可以告诉别人的沉重的包袱的～也不能理解他们对于自己没有文化的内在的自卑。

    也许，还有好多是我不能理解的，也不想知道的，因为人生不是在我三十岁的时候就可以完全理解的～我乐得逍遥～

   好久没有购物了，周末自己去walmart，结果……本来是觉得自己转转，买点必用品，然后回家的，结果……

    结果是我买得东西自己拿不动了，呵呵，最后把lg召来，然后被一路唠叨着回家的……

    有一个月不曾去超市了吧，家里的日用品基本用空了，我不是很习惯从外面地摊买了日用品用的，就一直攒着等发工资，想着要买卷纸，要买牙膏，要买……结果还是好多东西没有买成，因为担心自己提不动了，转啊转啊，发现每个人车里都有好几个大柚子，我就知道柚子肯定便宜哦～贪吃，呵呵……柚子果然便宜，三个吧，差不多了，大家都爱吃的哦，不是为了我自己……，嗯，橙子免费品尝了，尝尝，还好，那么，挺贵，买吧，不多买，就四个……怎么四个也好多钱呀，算了算了，吃的多好吃呀！

    哇！海苔……赠品就10g，买了～

     Toffee 也便宜，牛肉干也减价……

     最后的最后，当我结帐的时候，我发现我东西太多了，只好告诉lg，来walmart 门口接我吧，我拿不了～

     周末太短了，我还没陪lg买裤子去呢～

     下周又有事情干了

    不知道是不是每个人都有这种心病呢？总是觉得别人在说的是你，其实也不是总是了，有疑心的人应该是没有自信的人吧？没有自信是因为什么呢？

    因为自己取得的成功不是自己想要的吧？也许本来没有什么东西，但是自己心里来回的过虑多了，也就会有那么点感觉了吧？

     总是可以轻易的让别人改变想法，是不是我真的经历过，所以总是可以说的让人相信？或者其实我～

     唉，下班了，明天继续写吧！

    最近身体状态不好，连续多天都在低烧状态，好久没有这样了，突然的低烧感觉自己的情绪也很差，工作的事情也是拖拖拉拉的了，不知道该怎么进行下去，心绪也不是很安宁，老是觉得该努力做点事情了，确怎么也克服不了自己的惰性，也许是因为太久没事情干了吧？身体也开始懈怠了，每天总是很想睡觉，可是每天总是不想没事请假，不知道这种状态应该怎么结束。每天每天都在考虑我以后该怎么办？不能老是这么混日子，确不知道自己以后该怎么办……，生活没有了目标，也就没有了努力的动力，确明白的知道这样继续下去是不可以的，难道是我还没有适应踏入社会的生活？

    很多事情，想和lg讨论，确不知从何说起，我自己都不清楚，就不想去烦他，他还有好多事情要做的，不想他心情也不好，现在的他很开心吧，至少每天都很充实的过着，也许很忙，但是不觉得茫然，我总是觉得自己如浮萍一叶，四处飘流，没有定所，有时很是羡慕河中自由自在的鱼儿，也许有天会饿死，但是不会自己郁闷自己，活着的日子都是开心的。是我太不知足了吧？或者就是lg说的家不适合我吧？也许我注定该四处漂泊的吧，那时的我从来没觉得茫然……为什么是这样呢？

    沉淀了自己一年，不知道明年我是不是继续沉淀，或者我还是做我的浮萍吧，飘来飘去，至少活着的每天是开心的就好，或者我该就此停住，乖乖的呆在lg身边，等着他毕业，等着和他一起去安家，但是我能吗？我必须吗？